Słońce może być jedno

  • Lew Starowicz
opublikowano: 31-05-2012, 00:00

Zdarza się, że w obecności partnera oceniamy innych ludzi, ich zalety i wady. Często nie zdajemy sobie sprawy, że takie uwagi wiele znaczą dla naszych drugich połówek.

Ten artykuł czytasz w ramach płatnej subskrypcji. Twoja prenumerata jest aktywna

W psychoterapii temat reakcji na ocenę atrakcyjności innych osób przez partnera jest często omawiany i interpretowany. Warto zatem przyjrzeć się temu bliżej.

Wiele zależy od formy zainteresowania. Nawet najbardziej tolerancyjny partner lub partnerka źle znosi dłuższe poświęcanie uwagi innym, oglądania się za kimś, mówienie o nim po upływie czasu.

Każdy ma subiektywne granice flirtu, uwodzenia, zainteresowania innymi osobami. Dla dobra związku należy się liczyć z tymi granicami i ich nie przekraczać. Po co sprawiać ból, dyskomfort?

Partnerzy źle znoszący upływ czasu, poczucie zmniejszania się ich atrakcyjności stają się wrażliwsi na przejawy zainteresowania osobami bardziej urodziwymi niż oni. Chwalenie czy krytykowanie innych przypomina im o upływie czasu, zmienianiu się.

W związkach, w których partnerzy często dostarczają sobie „głasków”, tzn. pochwał, przejawów adoracji, podkreślania atrakcyjności, przejawy zainteresowania partnera innymi ludźmi są przeżywane łagodniej i nie stanowią zagrożenia.

Z kolei usłyszenie stwierdzenia, że ty bardziej mi się podobasz niż ta ładna kobieta/mężczyzna — może zapewnić miły nastrój na cały dzień. Jedno zdanie, a jakie może mieć następstwa!

Na reakcje wobec komplementów lub krytyki pod adresem innych duży wpływ mają także samoocena i poczucie atrakcyjności.

Partnerzy narcystyczni

Zakochani w sobie, wysoko oceniający własną powierzchowność stale oczekują podziwu i dlatego nie znoszą podkreślania zalet innych. Chcą być traktowani jako wyjątkowi i najatrakcyjniejsi.

Podnoszenie atutów kogoś innego traktują jako obraźliwe porównanie, pomniejszanie ich wartości. Szybko się obrażają, a wobec chwalonych osób odczuwają niechęć, a nawet wrogość. Nic zatem dziwnego, że z tego powodu w związku mogą się pojawiać konflikty. Jeżeli pochwała dotyczy znajomych, to może nawet dojść do zerwania z nimi kontaktu. Słońce może być tylko jedno.

Partnerzy z kompleksami

Kiedy partner ocenia innych, bardzo to odnoszą do własnego ja. Wpływa to na ich nastrój, samoocenę, zapada w pamięć i nawet po latach potrafią sobie o tym przypomnieć. Natomiast krytyczne uwagi partnera o innych odnoszą do siebie. Jeżeli partnerowi nie podoba się jakaś cecha czyjegoś wyglądu, budowy lub zachowania, to porównują ją ze sobą i myślą o własnej nieatrakcyjności w oczach partnera. Krytycznie ocenia nogi kobiety/ muskulaturę mężczyzny?

Zaraz ogląda własne. Im więcej słyszy uwag krytycznych o innych, tym głębsze przekonanie, że ona/on też często podlega takiej ocenie. Przypominają się też wszystkie możliwe kompleksy. Nastrój ulega obniżeniu.

Samoocena i samopoczucie spadają. Z kolei jeśli partner chwali innych, prowokuje to poczucie zagrożenia, lęk przed byciem nieatrakcyjnym, nawiązaniem romansu przez partnera, budzeniem znudzenia. Jedna uwaga może doprowadzić do psychicznego dołka na dłuższy czas.

Partnerzy zazdrośni. Lepiej w ich obecności nie zwracać uwagi na innych, bo wychwytują wszelkie przejawy zainteresowania.Nie ma również znaczenia, czy będą to pochwały, czy krytyka.

Pochwała? To znaczy, że ten ktoś może być potencjalnym kochankiem, rywalem. Krytyka? To znaczy, że partner jest przewrotny. Udaje, że krytykuje, a tak naprawdę ten ktoś mu się podoba.

Zaczyna się śledztwo, nękanie pytaniami, okazywanie rozdrażnienia i złości. Osoba będąca obiektem oceny jest znienawidzona tylko za to, że partner zwrócił na nią uwagę. Pamięć zazdrośników bywa zdumiewająco trwała. Nawet po upływie lat partner usłyszy, że zainteresował się przymiotami danej osoby.

Związek partnerski i dojrzały

Partnerzy zdają sobie sprawę z tego, że nie są wyjątkowi i jedyni na świecie. Znają wzajemnie swoje wady i zalety. Ocenianie innych traktują jako normalną reakcję na czyjąś atrakcyjność lub wady. Mogą się zgadzać lub nie z tą oceną. W wielu udanych związkach partnerzy mają podobne gusta i upodobania. Postrzeganie innych mogą mieć identyczne.

Zdarza się także, że jedno prowokuje drugie do zainteresowania się daną osobą. Ocenianie innych jest dla nich mało ważnym zajęciem. Ogranicza się do zdawkowych uwag. Zdarza się także, że ocenianie innych przez partnera jest specjalną taktyką, mającą na celu sprowokowanie zazdrości, wyrazem zemsty, odwetu, demonstracją. Ryzykowna strategia.

Źródło: Puls Medycyny

Podpis: Zbiegniew Lew-Starowicz

Najważniejsze dzisiaj
× Strona korzysta z plików cookies w celu realizacji usług i zgodnie z Polityką Plików Cookies. Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do plików cookies w Twojej przeglądarce.